• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: смешное (список заголовков)
02:17 

Рига-Вильнюс-Рига или "Я знаю, где моё полотенце!"

Строитель воздушных замков.
- Похоже, вся наша поездка проходит под лозунгом "Так вот ты какой, когнитивный диссонанс!"


- Я тут почитал про маньяков, которые убивают автостопщиков. Их обычно не находят, знаешь же? Вот я теперь думаю тоже поманьячить...
- Блядь, Женя, ну это просто лучшее, что ты можешь сказать человеку, с которым стоишь на трассе in the middle of fucking Nowhere!

***


- Да кто тебе сказал, что я человек? Может я как раз ящерик?
- Неправда, я недавно проверял списки наших агентов - тебя там не было!
- Я не поняла, а кто у вас генералом-то будет?!

***


- Ну и буду я так голосовать - в коротком платье и с забинтованной по плечо рукой!
- Угу, молодец. Иди на трассу, вызывай жалость!

***


- Марки облизывают?
- А ты не знал? У них же клей водорастворимый.
- Но это не криптобезопасно, тебя же найдут по следам ДНК!
- Чувак, у тебя явно проблемы.

***


- А это - сила Вильнюса, хуи с крылышками! Их можно много где найти!
- Как много я не знаю о Вильнюсе...

Если коротко - было лето, было жарко, а нам с Женькой стало скучно. Жопа запросила приключений.
Ну мы и взяли по рюкзаку и свалили из Риги в Вильнюс автостопом.
Правда, в сам Вильнюс мы добирались в полном соответствии со старой шуткой "в Москву из Питера через Владивосток" - нас занесло в Каунас на прямой машине из Бауски, но бешеной собаке семь вёрст не крюк.
- О, три чувака в Каунас стопят. Ладно, пошли дальше, в другом месте встанем, пятерым ловить нечего.
- А прикинь, если нас всех пятерых одна машина соберёт? Бусик какой-нибудь? Ржачно будет!
И вы не поверите...

В Вильнюс попали уже под вечер, долго гуляли, сходили в Ужупис, любовались на воздушные шары, подсвеченные дома в Старом Городе, слушали уличных музыкантов и рассуждали о - внезапно - литературе, построении произведений и авторских находках.

На следующий день мы ещё немного погуляли, сходили в совершенно шикарное котокафе (если приедете в Вильнюс - люто рекомендую!) и забрались на замковую гору. Соблазнялись ещё заглянуть в музей КГБ, но пришли к выводу, что это надолго и вообще, он довольно-таки аналогичен Угловому Дому в Риге.
А потом обратно на трассу и домой.
В Вильнюс - три машины, обратно - шесть.

Хорошо прогулялись, в общем )

@музыка: Animal Джаzz - Шаг-Вдох

@темы: Всё что было, Диалогистика, Друзья и подруги, Жизнь Вселенная и всё Остальное, Позитифф, Смешное

01:07 

Dronie!

Строитель воздушных замков.
Коротко о прошедших выходных: тверкающий Дэдпул.



Съёмка производилась с квадрокоптера ZMR250 камерой SG4000, Игорем, под чутким руководством вашей непокорной (:

@темы: Фанатизм, Смешное, Позитифф

19:05 

Кукольный театр

Строитель воздушных замков.
Выходят из здания двое: приличная такая казуальная девушка и натуральная РОСТОВАЯ КУКЛА.
Короткое нежно-кремовое платье-пироженка с пышным подъюбником; белые гольфы с бантиками; белые туфли с круглыми носами, на каблуке и тоже с бантиками; густые рыжие волосы взбиты и собраны в два хвостика с белыми ленточками; нежный макияж, розовые губки, накладные ресницы.
Ну действительно кукла, только живая и ходит.
Какая-то бабушка ахнула - "Господи, ты только посмотри!", какой-то парень на полуслове забыл, что говорил собеседнику по телефону, а маленькая девочка схватила маму за руку:
- Мама, смотри, какая девочка!!!
- Ну да, красивая... - неуверенно начала мама.
- Мама, а как она в таком платье ОБЕД ГОТОВИТ?!
- Ну, она, наверное, не в таком платье готовит, она просто сейчас так оделась, может праздник какой-то...
- Мама, а почему она без курточки?!
- А она наверное выскочила на минутку, а курточку где-то в помещении оставила!
- Мама, но как же так?! Холодно же!

И только стоящая рядом со мной Маша старается не корчиться от хохота, слушая этот диалог и ловя взгляды прохожих.
А я что? А я ничего - стою, рыжий локон на палец накручиваю...

@музыка: Animal Джаzz - Ангел

@темы: Друзья и подруги, Жизнь Вселенная и всё Остальное, Позитифф, Смешное, Фотосессия

20:33 

Строитель воздушных замков.
За что я люблю свой универ?
Во время рассказа о моём эссе я хвастаюсь новым худи, пугаю куратора вставными клыками, шучу про зомби, которые съели мой хард, призываю всех обратиться в пастафарианство - веру в Летающего Макаронного Монстра, нашего лорда и спасителя - и показываю тупые, но ржачные пародии на "Бойцовский клуб".
И это абсолютно нормально.

А вот и видео, кстати:


@музыка: Linkin Park - My Reason

@темы: University of, Бредятина, Жизнь Вселенная и всё Остальное, Смешное, Фанатизм

07:13 

Luck o' the Irish

Строитель воздушных замков.
- ...15-го марта, в 21:30 по Гринвичу, уже сидя в пабе посреди Белфаста (Северная Ирландия) я огляделась по сторонам и только тогда задалась вопросом "На что я блядь подписалась?!".
- Очень своевременно.

читать дальше

А так же сказ о том, как блондинка, брюнетка и рыжая пытались уехать стопом из Белфаста в Дублин, застряли в Банбдридже и дважды попались одному и тому же экипажу полиции, нелегально вывозили и ввозили в Ирландию человека без визы, продолбали парад в Дублине, щупали Молли за груди ради успеха в любви, ночевали впятером в трёхместном номере гостиницы, а утром выдавали себя за легальных постояльцев и требовали кофе и завтрак, поучительный рассказ о том, как одна кастрюля глинтвейна способна переубедить шесть скептично натсроенных толчков и прочие хладные истории и горячие фотографии на нашем Кайя-FM.
Привет, я вернулась.

@музыка: This Is Your Captain Speaking - Gathering Pieces

@темы: Смешное, Жизнь Вселенная и всё Остальное, Друзья и подруги, Диалогистика

12:11 

Пара слов о толерантности.

Строитель воздушных замков.
...заходят вчера Игорь и его начальник/друг Виктор после работы в The Body Shop. Виктор зашёл за компанию, а вот Игорь был заслан с миссией купить мне краба для тела (да, иногда я вспоминаю, что сиськи тут не просто так и начинаю баловаться масками и притирками). Толстый решил сэкономить время и не пытаться искать скраб самостоятельно, а просто попросить продавца. Далее:
Продавец: - Бла-бла-бла, вот самый нейтральный... Вам в подарок?
Игорь: - Ну, э...
Продавец наклоняется к Игорю и заговорщицки так, на ушко, косясь в сторону Виктора:
- Это для него подарок, да?..
От неожиданности Игорь забыл английский и густо покраснел.

@музыка: Placebo - Taste In Men

@темы: Смешное, Друзья и подруги, Бредятина

22:50 

Working experience

Строитель воздушных замков.
Так получилось, что ещё в октябре Игорь принудительно сменил работу.
Нет, его не уволили "за что-то". Дело было в том, что проект, на котором он работал, закрыли, и инженер перестал быть нужен. Начальник, конечно, ужасно извинялся и повернул всё так, чтобы выплатить Игорю как можно больше "отпускных" денег, но... Это означало, что с нашими истощившимися "подкожными" у Толстого было меньше месяца на то, чтобы найти новое место.
"Испугались" - это не совсем то слово, которым можно описать наше тогдашнее состояние.
...а через два дня Игорю позвонила коллега из фирмы, в которой он работал в Латвии, со словами: "Знаешь, моему другу в Лондоне срочно нужен программист. Тебе там работа не нужна?.."
На третий день безработной жизни Игорь пошёл на собеседование, а на четвёртый - подписал контракт.

В результате, несмотря на то, что страху мы натерпелись нереального, всё сложилось как нельзя лучше. Новая работа находится центре, на Picadilly Circus (а не 40 минут от Лондона на поезде). И платят там больше, чем на предыдущей. Но они там все в край упоротые!
читать дальше

@музыка: Gorillaz - Feel Good Inc.

@темы: Всё что было, Друзья и подруги, Смешное

01:33 

А вы говорите, что привидений не существует!

Строитель воздушных замков.


Текст на табличке: Мы получили множество сообщений о том, что что в поездах, на платформах и в других местах, принадлежащих Лондонскому Метро, видели привидений.
Если вы или кто-нибудь, путешествующий с вами, увидит привидение или другое сверхъестественное существо во время своей поездки на Лондонском Метро, пожалуйста, немедленно сообщите работнику метро или Офицеру Транспортной Полиции.
Эти привидения ездят без действующего проездного билета и Лондонское Метро предпринимает шаги для того, чтобы прекратить это.

Иногда я реально люблю Лондон.

@музыка: 65daysofstatic - Drove through the ghosts to get here

@темы: Prototype of Ankh-Morpork, Разности, Городское, Байки из склепа, Смешное

06:41 

Строитель воздушных замков.
В те далёкие времена, когда Стас Давыдов ещё не был звездой и главными щщами TiX, он был просто Стасом по кличке Оранжевый.
Учился в РТУ на авиационном, работал в магазине моделек на радиоуправлении, периодически общался с Игорем на темы бакалаварских (в которых они сослались друг на друга, ага) и интереса ко всякой технике.
А Игорь очень любил (да и до сих пор любит) поболтать со мной по телефону, а чтобы освободить руки, пользовался беспроводной гарнитурой.
Но это преамбула, фабула такая:

Открывается дверь магазинчика, на пороге появляется Игорь со словами:
- Рыжий, я люблю тебя!
На что Стас поднимает на него глаза и печально поправляет:
- Я не Рыжий, я - Оранжевый...

...а я потом долго подкалывала Игоря, что он упустил свой шанс - ведь насчёт второй части у Стаса претензий не было!

@темы: Смешное, Друзья и подруги, Всё что было

00:16 

Creating A Myth.

Строитель воздушных замков.
Келпи - это существо из кельтской мифологии, выглядящее как чёрная или белая лошадь с водорослями вместо гривы и хвоста. Живёт в озёрах и глубоких омутах со стоячей водой, иногда выбирается на берег, где заманивает к себе на спину любопытных людей, а потом топит их в своём омуте/озере и съедает.
Часто на рисунках келпи изображают как лошадь с рыбьим хвостом (аналогично гиппокампусам, запряжённым в колесницу Нептуна), хотя в кельтской мифологии упоминания о такой вариации облика нет.
Зато в экспозиции музея Хорнимана (музей природы/аквариум) недавно появился весьма необычный экспонат...


@музыка: 30 Seconds To Mars - A Modern Myth

@темы: Фотосессия, Смешное, Креативность, Жизнь Вселенная и всё Остальное, University of

18:10 

О кошках.

Строитель воздушных замков.
Один мой знакомый считает, что кошки-сфинксы - это кошки наизнанку. Почему?
Да потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости. Мы с ним сидели, пили чай, заговорили о кошках... И тут он спросил "А как эти лысые кошки на мёрзнут?".
Я усмехнулась в чашку и доверительно поведала ему, что сфинксы - это такая случайная мутация (ну вы все знаете эту историю, да?), которую закрепили в породе. У них шерсть растёт не наружу, а вовнутрь.
Точнее, не совсем вовнутрь. Замечал же, что все сфинксы не просто лысые, а ещё и в стрёмную складочку? Так вот, это из-за того, что у них ДВА слоя кожи. Первый слой мы видим - и именно на нём изнутри растёт шерсть. Второй слой разграничивает шерсть и всю остальную кошку. Получается как бы двойная "подушка", которая не даёт кошкам мёрзнуть.
Им, бедненьким, наоборот - очень жарко. А если сделать на коже сфинкса надрез - то у него не кровь пойдёт, а выглянет клочок шерсти. Так что им намного сложнее пораниться, чем обычным кошкам.
Но из-за этой особенности сфинксам и тяжело делать разнообразные операции - приходится сначала прорезать верхнюю кожу, и что-то делать с шерстью под ней (подрезать, раздвигать...), чтобы не мешала. И только потом можно добраться до внутреннего слоя кожи и, непосредственно, до внутренностей кошки.
Знакомый надолго задумался, а вечером с взволнованным видом поведал эту историю своей девушке - моей подруге. Та внимательно его выслушала, а потом спросила, кто ему это сказал.
Получив ответ "Кайя", смерила меня долгим взглядом и протянула "Ну если Кайя..."

И больше не оставляла своего парня со мной наедине надолго. Так что я не смогла рассказать ему, что пингвины на самом деле способны летать, а цветные карандаши делают из графита, образовавшегося из цветных пород деревьев.
Такие дела.

@музыка: Pochakaite Malko - Cat Field

@темы: Смешное, Друзья и подруги, Бредятина

02:42 

Строитель воздушных замков.
Сегодня в Лондоне была совершенно отвратительная погода, денег у меня нет, идти никуда не хотелось - так что я провела весь день на диване и в Интернете.
И вот попалась мне на глаза ссылка на одну духовно-развивающую сыроедческую группу Вконтакте...
...давно я так не ржала! Весь день зачитывала парням отдельные отрывки, просвещала этих неандертальцев, ага. Там такая альтернативная анатомия, что не в каждом посте Говноарта встретишь, а уж про альтернативную медецину я вообще молчу!
Оказывается секс - это болезнь - vk.com/topic-4300555_24495483?post=59
Помидоры и огурцы - НЕ овощи (ну, насчёт помидор я ещё могу согласиться - это ягоды. А кетчуп = ВАРЕНЬЕ).
Пчёлы - это ЖИВОТНЫЕ - vk.com/topic-4300555_24532607?post=94
Чеснок и лук - ухудшают мозговую деятельность и мешают духовным практикам, потому что "закрепляют человека на материальном". И вообще ЯД - vk.com/page-10639945_30358258
Врачи - исключительно убийцы и невежественные твари -
Духовность и духовные практики работают только при сыроедении.
Ну и ещё много такого треша. Смеяться и плакать здесь:
vk.com/club4300555

А я пойду, схожу в Макдак. Тут от дома пять минут, а пока я читала о ЕДИНСТВЕННО ПРАВИЛЬНОМ сыроедении и всех бедах, которые несут "мусорные продукты", так захотелось чизбургер и пирожок с яблоком...

UPD: вернулась, подумала и добавила пару ссылок. Энджой.

@музыка: Radiohead - Vegetable

@темы: Бредятина, Смешное

09:56 

Строитель воздушных замков.
"Жила-была одна подруга с прекрасным именем Саша, которую я пару раз знавал. Всю жизнь она вроде бы была адекватным человеком, но тут неожиданно познакомилась с блэкушником и ебанулась в готику и индустриальщину со всеми вытекающими: куча пирса на лице, белила, фотошоп с крайними положениями ползунков. Но что, сука, самое пикантное - с фотографий на тебя смотрит уже не Саша, а суровый транс Александр. И даже как-то немного страшно и стыдно становится, что ли." (с) Игорь

Иногда Игорь настолько точно и сочно выражает мысли, что мне даже добавить как-то нечего. Только процитировать.

@музыка: Тараканы! - Сашенька

@темы: Смешное, Друзья и подруги, Диалогистика

18:58 

Любимый завтрак двачера, на 10 очков!

Строитель воздушных замков.
Маленькая справка от человека, работавшего в секс-шопе: там продаются не только дилдо и искуственные вагины. Так в ближайшем к нам секс-шопе, находящемся в магазине нижнего белья Ann Summers, помимо вышеперечисленного, продаётся ещё и "игривая" еда.
Ну, всякие шоколадные конфетки в виде сисек, например. Или мармеладки. А так же - предмет моего продолжительного вожделения, макароны В ВИДЕ ХУЁВ. Единственное, что меня останавливало от покупки - цена в 5 фунтов за 250 грамм. Жаба смыкала свои лапки на моём горле ещё до того, как я открывала рот, чтобы сказать "А давай приколемся!".
И вот вчера звёзды встали в правильную фигуру, и к нам в гости засобиралась Женечка. Я решила, что это знак (как потом оказалось - дорожный, "Pedestrian crossing forbidden"), и снарядила Толстого в магазин.
Далее - со слов Игоря:

"Взял я пачку макарон, приношу на кассу, и милая девушка-кассирша с улыбкой предлагает:
- Может, ещё анальную пробку возьмёте? У нас сейчас акция!
- Эммм, знаете, я думаю что моя девушка будет несколько против.
Тут кассирша делает огромные глаза и начинает нервно хихикать:
- Простите, так у вас ДЕВУШКА?
- Ну да, а что?
- Понимаете, просто такую пасту бычно берут гей-пары, чтобы подшутить над своим партнёром..."
Как потом резюмировал наш неудавшийся гей Игорь - "Я не понимаю, что с ними не так. Это же, блядь, МАКАРОНЫ!"
А мы с Женей решили, что это какой-то странный вид толерантной дискриминации.
Потому что что, девушки уже не могут любить МПХ и считать такие макароны смешными?..

А потом мы выпили Куба Либре. И ещё раз выпили. И ещё...
Так у нас дома появился дорожный знак, а Женя была вынуждена спать под полотенцем, но это уже другая история...

@музыка: Mindless Self Indulgence - Dicks are for my friends

@темы: Смешное, Жизнь Вселенная и всё Остальное, Друзья и подруги, Диалогистика

19:05 

Привет, меня зовут Бриджит, и я - алкоголик.

Строитель воздушных замков.
Одна из моих любимых книг - "Дневник Бриджит Джонс". Казалось бы, что это как-то не совпадет с моим образом в глазах общественности, но нет, факт: я уже раз десять перечитала эту книгу.
Это такая добрая-добрая, истинно британская комедия положений о жизни тридцатилетней англичанки Бриджит, которая всё ещё ищет любовь и своё место в жизни. Она любит покушать, папу и своего начальника - козла и бабника Дэниела, терпеть не может свою работу, постоянно воюет с гиперактивной мамой, уверенной, что она "всё-знает-лучше-Бриджит-слушайся-маму", пытается сбросить лишний вес и регулярно общается, напивается и попадает в приключения с лучшими друзьями - воинствующей феминисткой Шерон, излишне любящей заниматься самокопанием Джуд и геем Томом.
Да, я люблю читать милые, светлые и с юмором написанные лытдыбрики о жизни. Это и дайриков касается.
А ещё я не раз и не два замечала, что всё, описанное в "Дневнике Бриджит Джонс" - правда. И мышление, и выводы, и сравнения себя с известными публичными персонами и персонажами фильмов, и самокопания с угрызениями совести.
Не, я не буду говорить, что каждая девушка - вылитая Бриджит. Но вот что каждая найдёт в ней свои черты и привычки - это точно.
Хотя бы про лишний вес. Каждая глава начинается с того, что главная героиня взвешивается и считает сожранные за день калории. Она постоянно пытается начать регулярно ходить на фитнес, или делать зарядку, или сесть на диету... А потом машет на всё рукой и заедает очередное "горе" малиновой павловой, унцией сыра и бутылкой шардоне. А с утра - по новой: вес, калории, антицеллюлитные крема.
Вот и я сейчас. Сначала - час качаем суслика, пресс-ноги-попа. Потом - в душ, отдыхать и с презрением смотреть на конфеты.
А через десять минут мы поедем в город и я там от души нажрусь мяса и залью это дело пивом.
Ну вот кто скажет, что сходства нет?..

@музыка: Breaking Benjamen - Diary of Jane

@темы: Смешное, Просто Я, Книжная полка

04:32 

Строитель воздушных замков.
Первое: не знаю, хорошо это или плохо, но после занятий академическим рисунком я начала видеть "коробку" построения голов. Точнее, отсутствие этой самой "коробки" на рисунках других людей.
Вот так открываешь рисунок человека, чей уровень казался тебе приемлемым, и ебать! Почему у тебя лицо-то таоке плоское?! Почему у тебя на шар Свиборга налеплены нос-глаза-губы?!
Печаль, в общем, и разочарование.

Второе: Преамбула. Я люблю кататься на роликах, Игорь - на велосипеде. И вот вчера выбрались мы покататься вместе.
Ясное дело, что велосипед проедет где угодно, а на роликах ещё надо посмотреть, что-где-как и аккуратно перебраться, если надо.
Фабула: подъехали мы к трамвайным путям. Игорь проскочил и остановился, ждёт меня, медленно перебирающуюся через трамвайные рельсы и булыжники. Вдруг видит, что к остановке за поворотом подъезжает трамвай, и...
- Джон! Быстрее, Джон, поезд близко!
- Я не успею, Сэм, иди без меня! Только передай Люси, что я любил её!
- Люси? Это кто, твоя последняя шлюха?
В этот момент я наконец преодолела рельсы и пролетела мимо Игоря, набирая скорость:
- Кстати, насчёт последней шлюхи... Передавай привет своей мамочке, Сэм!
И услышала в ответ обиженное:
- А если догоню?..

@музыка: Тараканы - 16 - Спокойной ночи, детки!

@темы: Смешное, Разности, Просто Я, Жизнь Вселенная и всё Остальное, Друзья и подруги

02:31 

Дао Ракушки.

Строитель воздушных замков.
Постулаты Дао Ракушки:

1. Ты должен быть внимателен. Ведь единственный миг, когда ты можешь увидеть ракушку в песке - это миг, когда волна уже отошла от берега, но не успела накатить снова. Миг, когда вода перед тобой спокойна.
2. Ты должен научиться отличать то, что нужно тебе, от фальшивки. Ребристые ракушки редки, и в движущейся воде их так легко перепутать с гладкими ракушками!
3. Если ты не видишь ракушку - возможно, что ты просто смотришь не в ту воду.
4. Когда ты решишь омыть свою добычу в воде - будь осторожен, чтобы не потерять её. Никогда не отдавай морю то, что нашёл - даже случайно. Ведь тогда ты уже не сможешь вернуть его себе.
5. ...

- Высшая ступень понимания Дао Ракушки - опускать руку в воду, не видя ракушку, а Зная, что она там Есть.

Вот такое просветление у меня случилось, пока я ползала по отмели на карачках в поисках ребристых ракушек. Продолжение и новые постулаты - только приветствуются.
И да, я аццки гоню ^_^

@музыка: Сплин - Новые люди

@настроение: ломит кости по погоде. Кто спрятал солнце?

@темы: Бредятина, Жизнь Вселенная и всё Остальное, Разности, Смешное

12:15 

Кроссовер.

Строитель воздушных замков.
Двух придурков в шесть утра понесло. Пафосная Леди Смерть - моя тёмная светлость, не менее пафосный Няшный Котик - Эко )
Выкидываю лог Скайпа, чтобы вы осознали всю глубину нашей... Э...
В общем, "Все люди - идиоты!"...

[6:15:31] Леди Смерть авантюристов говорит: Что со мной, доктор... Э... Форман!
[6:17:24] Няшный котик говорит: скоко раз вам говорить хауз я фриииман ! и вас явно мучает смертоносная неизлечимая болезнь- депресняк, прописываю удары ломом в затылок перед едой.
[6:18:36] Леди Смерть авантюристов говорит: Но если болезнь неизличима, есть ли смысл в лечении?
[6:18:54] Леди Смерть авантюристов говорит: И вообще - покрасте свой лом, наконец! Он совсем облупился!
[6:18:55] Няшный котик говорит: вы верите в плацэбо хауз ?
[6:19:05] Леди Смерть авантюристов говорит: Ничуть, Фриман.
[6:19:21] Няшный котик говорит: самое время начать)
[6:21:21] Няшный котик говорит: есть эксперементальное лечение в котором будет участвовать ананас, гравипушка и ваш анус ... тесты проводились, пациэнт почти всегда выживал ... ананас ... мм... не так часто
[6:22:01] Леди Смерть авантюристов говорит: Фриман, вы ошиблись комнатой.
[6:22:50] Няшный котик говорит: разве это не комната отдыха ?
[6:24:30] Леди Смерть авантюристов говорит: Боюсь, что нет, Фриман. Это мой кабинет.
[6:24:43] Леди Смерть авантюристов говорит: Хотя разница небольшая, соглашусь.
[6:25:03] Леди Смерть авантюристов говорит: И - прошу прощения, мой викодин иногда странно себя ведёт.
[6:25:14] Леди Смерть авантюристов говорит: Это приводит к галлюцинациям.
[6:25:25] Няшный котик говорит: а .. такое бывает .. меня просто привлекла ваша трость .. напоминает мне мою мартировку ... эх наташа ... через что я сней прошёл
[6:29:09] Няшный котик говорит: *на этом фриман закурил косяк, поставил ноги на стол, откинул голову назад и глядя в потолок его разум полетел спасать мир от пришельцов из другово измерения....*
[6:31:28] Леди Смерть авантюристов говорит: *Хаус пожал плечами, закинулся ещё парочкой таблеток викодина и, хромая, пошёл спасать очередного больного идиота...*
[6:31:55] Няшный котик говорит: ммм . хорошая пара для кроссовера

Х_х

@музыка: Linkin Park - Cure For The Itch

@настроение: только-только разбудили. Какое настроение?!

@темы: Бредятина, Друзья и подруги, Жизнь Вселенная и всё Остальное, Смешное, Фанатизм

15:15 

Про готов.

Строитель воздушных замков.
По Центральному Рынку быстрым шагом шла мрачная девушка-гот. Зло оглядывалась на крикливых неопрятных бабок, разбрызгивала холодные лужи тяжёлыми ботинками и привычно отмахивалась от надоевших лоточников. Но вдруг она остановилась. Налетевший ветер донёс до неё такой знакомый солоноватый запах...

По трамвайным рельсам в сторону АвтоВокзала топала довольная как слон деваха в чёрной одежде, однообразие которой разбивали длинные гольфы в голубую полоску. В одной руке она держала полиэтеленовый пакет, в котором бултыхались малосольные огурцы, а вдругой - ещё один огурец, от которого с хрустом откусывала прямо на ходу.
Девушка подошла к длинной очереди за проездными и пошла вдоль неё, выискивая среди людей кого-нибудь знокомого. И уже пройдя мимо какой-то мадемуазель, говорившей по мобильному, услышала:
- Ой, представляешь, я только что увидела ещё одну деваху, которая ест огурцы на улице! Не я одна такая дура!..

*занавес*

*Мне осталось только обернуться и с улыбкой помахать девушке ручкой...*

@темы: Городское, Смешное

12:11 

Диалогистика

Строитель воздушных замков.
С мамой:
Мама: - Как ты со мной разговариваешь?! Вот будет тебе пятьдесят, тогда и будешь со мной так разговаривать!
Я: - Мам, боюсь, что когда мне будет пятьдесят, мы разговаривать уже не будем...

С Шуркой:
Я: - Шурк, а какого ты роста?
Шурка: - Сто пятьдесят семь сантиметров. И все очень гордые!
(Не знаю почему, но люблю я Шурку)))

@темы: Бредятина, Домашнее, Друзья и подруги, Жизнь Вселенная и всё Остальное, Смешное

Карта внутренней Монголии

главная